Parte de la juventud.... Preguntas de la existencia....

Ayer cante frente a todo mi liceo perdi mi miedo escenico (igual queda algo) pero un pedacito de cielo cayo sobre mi nuca al bajar de ese escenario. Es escalon que subi en mi escalerita de felicidonia no se comparaba a los muchos que baje por aquella caida.
Y bueno como decia baje de ese escenario y te vi solo, al fin solo, tan hermoso como siempre para mi ... a pesar de todo lo que me has hecho.... Me dijo algo de vamos a esa esquina o algo asi que, por obra del bendito destino no escuche por los amplificadores que estaban tras nosotros. "no importa,ya paso" Me fui donde mis compañeras con un nudo en la garganta Emocion? Rabia? Melncolia? Nunca lo supe.....
A una de mis amigas no se le ocurrio nada mejor que decirme "me dio risa que justo cuando empezaste a cantar del fondo aparecio el con su novia" HACHAZO EN MI CABEZA!!! Y a llorar. Con esa amiga y luego con otra que me acompaño en el patio de arena y con el hermoso fondo de "ellos" comiendose a besos. (NOTESE... si entendi bien me habia pedido a mi que lo acompañara y ahora estaba con su mina?? Maricon es poca palabra....)
Y es en esos momento en que no puedo dejar de preguntarme porque me paso y que es esto.
Yo estba bien , sin sufrir al verlos juntos pero me di cuenta que no pasa aun. Son casi 2 años desde que me atraes, me gustas y te amo ... en ese oreden.No dejo de intrigarme cuando me pregunto si algun dia pasara... cuando no te vuelva a ver.... O si al volverte a ver algun dia vuelvo a sentir lo mismo....Parte de la juventud? El amor de mi vida? Preguntas sin respuestas? Dejemosle las respuestas al tiempo....

Y aca estoy... otra vez hablando de ti. Despues de un cigarro en el patio de mi casa me vino la depre. Sin razones. Sin avisos. Y yo que estaba tan bien... Me voy a la casa de mis tios y en el camino voy mordiendome la pena. Comiendome cada una de mis lagrimitas que timidamente querian arrancar, pero que yo no deje salir. Camino cada vez mas rapido, como si eso me alejara de mis pensamientos, de mis sentimientos encontrados, de mi rabia, de ti. Me repito una y un millon de veces que no, que me haces mal, que tengo que irme de ahi, porque en estos momentos ya comienzo a dar LASTIMA!! Y como no dar lastima si dejo que jueges asi con mi fragil alma? Te busco entre el cielo azul que me cubre, entre las letras de las canciones, entre el humo del cigarrillo. Te busco en mi memoria. Te busco en mi presente.... y ya no estas. Hace unas dos semanas fue la ultima vez que estuve contigo, en tu cama, abrazada a tus piernas. Y fue como una fria despedida. Una muy fria y muy dolorosa.
Hiba escuchando musica asi que no te escuche cuando me hablaste. Nos hibamos a encontrar en una plaza, pero no te vi asi que segui caminando y tu, atras de mi. Al principio fuiste bien cortante, pero con el paso de los minutos las cosas fueron cambiando. Ya en tu pieza empezamos. Fuimos timidos, pero el tiempo ayuda. luego varios de minutos de casi-sexo me abraze a ti llorando porque la muy estupida no se contuvo las lagrimas al leer esos te amo de tu celular. De ella hacia ti y de ti hacia ella!!! Si hace menos de 20 minutos me habias dicho que ni estavbas tan enganchada de ella! Me besaste. No me deje al principio, pero soy debil. Cuando hibas a volver a hacerlo se desmoro mi mundito. Si hay algo que no voy a poder olvidar nunca fueron esas palabritas que salieron de tu boca "no, porque vas a confundir las cosas "no estaria asi si no las tuviera claras " Me calme y me fui. Camine por aproximadamente media hora, llorando. La gente me miraba. Me subi a un bus y aunque me calme un poco segui en la misma .
Lo siento pero yo ya no puedo ser tu amiga. Porque aunque esto me duela en el alma y aunque tenga miedo a perderte se que amistad no podemos tener (porque a ambos aun nos pasan cosas) y prefiero seguir siendo la nada que soy ahora a enrredarme mas.

Donde fuego hubo... Cenizas queman..

-Puedo hacerte una pregunta sin que te enojes ni le digas a nadie? Quieres tener sexo?
Esa pregunta derrumbo lo poco y nada que quedaba de mi castillo de cristal Ese día hable con M Empiezo con la historia , que empezó como teleserie venezolana y que es lo suficientemente enredada para perderse. Como una montaña rusa. Así que sujetense.

Estábamos sentadas con una amiga en una banca del colegio (no entramos a clases) y le pedi su celular para escuchar una cancion que, si bien no me gusta, decía como me sentía en ese entonces. En medio de la canción y mientras me decía que ya no podía sufrir mas por alguien , M apareció cruzando la cancha que estaba frente a nosotras y se sentó unos metros mas alla. "Que romántico". Romántico? Linda palabra para describir a alguien tan despreciable. Quedamos de acuerdo que si venia a hablar conmigo ella se hiba a quedar ahi, cosa que no paso porque M practicamente la hecho para conversar...
Me pregunto si estaba enojada con el a lo que cínicamente le dije "noooo como crees". Me pregunto tambien porque habiamos terminado mal. La verdad aun me pregunto eso y realmente no se por que fue. La conversacion siguio como si fueramos un matrimonio apunto de separarse, digo, ese era el ambiete. Sentados en una banca recordando cuando estabamos juntos y los malditos errores que cometimos (nota personal: me dijo que AMBOS habiamos sido los tontos...ambos).
A unos metros de nosotros habia una pareja besandosey uno de mis compañeros (amigo de M y mio) nos hacia señas como para que hicieramos lo mismo. Mas tarde me dijo que l habia hecho porque "nos veiamos lindos... " M me dio 2 regalos
-Un testamento quemado con ua dedicatoria que decia "con cariño de tu "amigo" M....."
-Un preservativo, que practicamente le tire por la cabeza. "La media inderecta"... me dijo. Fuimos un poco mas lejos donde no nos molestara nadie. Me miraba con esa carita que solo a mi me enternese tanto..mientras yo escondia la mirada y me reia. "Sigues igual de ...lesa. Cuando te miro solo te ries."
Me decia que con su novia no pasaba nada (sexualmente) y que no hiba a pasar tampoco ya que solo tiene 15 años (el tiene 18!!!). Me daba a entender que estaba jugando con ella . Yo no sabia que sentir, ni como hacerlo. Estaba feliz de que estuvieramos convesando , Triste porque habia decidido no pensar mas en el, y soy lo suficientemente debil para ceder, Rabiosa por todo lo que me hbia hecho sentir, pasar y sangrar, y confundida por todo. Sin embargo estaba ahi, conversando con el hombre que amo , casi dejandome manipular. no volvimos a hablar hasta en la noche, cuando me llamo y me pregunto si queria tener sexo con el. No he podido dormir bien desde esa noche.la pregunta me dejo en shock.
A pasado 1 semana desde que paso esto y las cosas an cambiado mucho. Desde ese dia, si bien no hablamos mucho , al menos ya hablo con M . Los primero dias me saludaba con besos (en la cara claro) bastantes ardientes por decirlo asi, pero siempre que su mina no estuviera cerca. Me preguntaba que habia decidido, a lo que yo le decia que si pero que faltaba tiempo. Algo que no se concreto....aun. Me estoy dando cuenta que otra persona me esta moviendo el piso, y e notado miraditas rara de su parte a mi tambien. El esta con otra (siempre metiendote donde no debes...)
pero es como... no se si no la quisiera. Se molesta cuando lo molestan con ella. Ademas ella no esta cerca. Por ahora estoy bien, pero quien sabe mañana? Cuando hable denuevo con M cambiaran las cosas? ....

Las cosas terminan para volver a comenzar..

Pasan los dias... Yo tan triste... Vos tan lejos... Yo tan pensativa en vos.
Hace varias semanas recuerdo desde el principio antes de dormir y despierto sedienta de tus besos que no fueron mas que un sueño. Vos tan feliz... De verdad la quieres? Dudo, creo y me maldigo con esa pregunta. Siempre pense que los ssentimintos s alimentaban con las personas cerca pero es todo lo contrario. Aun asi te agradesco las escenitas romanticas que me hiciste ver con tu novia, pues alimentaron mi dolor. y lo unico que me aterriza de esta muerte en mi interior es elk dolor que me dice que aun no, aun no puedo terminar conmigo, porque en el fondo se que este no puede ser nuestro final. Siempre fue asi.. Siempre lo sera.

Los dias siguen pasando con Ana de la mano...

Me duele mucho la cabeza, al igual que el estomago. A veces pienso que el sacrificio no vale la pena. Pero ahí vuelve a aparecer Ana y mía y los espejos y mi ambicion desde que tengo uso de razón que es ser delgada. Psicológicamente estoy realmente cansada. Entre mis problemas con mi mama, Los problemas de mi familia, mis problemas académicos. Mi depresión.... Ya no me dan ganas de ir a estudiar, y antes me encantaba. Cuando tenia ganas de faltar me decía a mi misma "si falto no veré a mis amigos"(como si tuviera muchos) y ahí me daban ganas. Ahora nada. Me dan igual mis amigos y toda la gente que me rodea. Me he vuelto manipuladora, mitòmana y farsante. De mi situación sentimental ni siquiera vale la pena hablar. Para empezar por que no tengo. Ni quiero tenerla. Pero a la vez extraño descansar en los brazos de alguien que me diga que me quiera (aun que no sea verdad) y que me haga sentir bien.
Tengo tantas cosas dentro de mi alma que me gustaria decir, pero no se que palabras utilizar, no se como expresarme . Solo puedo atraparlo todo en la frase Soy una mierda.

No es mentira

que te hiciste enemiga
de la suerte clandestina,
mirada hundida .. radiante.
Si te olvidas un instante
y miras hacia delante
y me dejas piropearte sin echarte a llorar,
sin decir que no es verdad.
Tú dices que no vales nada,
yo digo que a veces pareces un hada.
Tú dices que no me mereces,
yo digo que pareces tonta.
A veces te mereces ..
medio mundo, mil canciones
y un espejo que no te engañe.
Cenicienta, princesa en potencia.
Te has metido en medio de un laberinto
rodeada de fantasmas,
mariposas que no tienen alma
y vuelan a suspiros.
Y tu sueñas con lo mismo,
al borde del precipicio.
No confías en mis halagos,
compadeces mis abrazos.
Tú dices que no vales nada,
yo digo que a veces pareces un hada.
Tú dices que no me mereces,
yo digo que pareces tonta.
A veces te mereces ..
medio mundo, mil canciones
y un espejo que no te engañe.
Cenicienta, princesa en potencia.
Ríe, canta, baila, posa,
siéntete preciosa.
A la mierda esas tonterías,
bienvenida a la vida.
No te engañes, solo veo menos de media sonrisa.
Para qué vas a robarte tiempo a ti misma.

Medio mundo, mil canciones y un espejo

Me identifique con esa cancion, porque el otro dia en clases de religion estaba durmiendo (como siempre) y mi profesor me dijo "a ya desperto la CENICIENTA!!"
Lo unico que le agradesco a ese viejo es haberme hecho sentir como princesa por 3 segundos (no me refiero a princesa Disney, me refiero a Princesa Ana)

Recuerdo la amistad incondicional, fui tu amiga impaciente
Recuerdo las miradas provocadoras.
Las palabras, las caricias
Recuerdo..... te quieros

Recuerdo(como olvidarlo) la primera vez que me dijiste te amo....Que ilusa!


Y ahora que me queda? Cuando te vi irte con ella (tu amiga,tu novia que se yo!!! Da igual)me dolió tanto. Y yo que lo daba por superado. No sabes el agujerito que dejas en mi interior cuando me ignoras... Y es que te quiero tanto y me siento tan estúpidamente patética escribiendo esto porque no soy así, de sentir amor y esas cosas"normales"(bueno yo no soy normal)


A veces siento que ya va a pasar
A veces no soporto que no me mires a la cara y me digas si me quieres aun o no.
Por lo que e visto podría asumir que si, pero cuando apareces me confundes.
A veces me duele tanto quererte que me arrepiento de todo.
A veces siento que nada tiene sentido si no estas, si te pierdo, porque eres muy importante para mi desde mucho antes de que pasara todo esto y eso es lo que mas me duele. Perdí a uno de mis mejores amigos por algo que no pude controlar. Lo siento, pero te amo. (Aun me cuesta asumirlo...)

No sabes lo importante que sos...

Es Miercoles por la noche y llueve. Es una de esas noches en negro. Por la cabeza me pasan muchas imagenes, recuerdos talvez.. quizas solo son ilusiones. Estoy bastante melancólica pero no puedo llorar. Solo una persona es capaz de hacerlo. Sonara obvio pero es mi madre. Hoy no importo nada. Solo relajarme.... Cigarro tras cigarro, cancion tras cancion, reflejo tras reflejo.... Cada vez que no voy a clases me pasa lo mismo... Me pierdo. Demoro dias en encontrarme y cuando al fin lo hago aparece EL!! y me vuelvo a perder, a confundir. La idea de mi muerte y de cartas de suicidio a vuelto a mi cabeza.. pero la diferencia es que hoy por hoy tengo mas en claro que aun no llega mi hora...aunque a veces quiera tentar a la muerte. Quedan palabras que decir.. canciones que componer... ayunos que hacer. Hoy no se nada...no me aseguro de nada ni nadie. Hoy es perfecto. Las cosas salen sin planificacion. Empiezo a disfrutar las cosas simples....a sufrir queriendo.. a sufrir viviendo. Pero eso es lo que quiero!!! Me hace sentir viva!! Me gusta pensar en la inmensidad de cosas que me quedan por hacer. 19 años mas. Esa es mi hora. Asi que la muerte puede descansar por hoy.
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2 Amigas ya saben de mi condicion Ana-Mia. No se si fue lo mejor decirles, pero me ayudo para saber que una de eelas tambien lo fue asi que se que me entiende cuando le hablo.
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Hoy vi un video sobre anorexia (en realidad varios) y por primera vez senti miedo al ver esos huesos tan a la vista. NO ES UNA DESPEDIDA!!!! Nesecito a Ana mas que nunca. Cuanto la extraño... Cuanto la amo!!

He dejado botado mi blog... lo se pero ya lo retomare. Es que con esto del terremoto tiembla cada 2 segundos y no puedo venir muy seguido.
cuidence chau!! *.*

My Thinspirations.....

Cuando escuché este tema recordé todo, absolutamente todo.

Se me vino inmediatamente a la cabeza la mierda de vida en la que estoy... los amores inconclusos, las disputas familiares, la comida, las cortadas, la soledad en mi cuarto, la oscuridad, los secretos, la depresión. Mis lágrimas se asomaron tímidamente. Una caja de bombones en el closet me llamaba, pero no, debo ser fuerte, y encima tengo solo un cigarro, así que no se cuanto pueda aguantar la ansiedad....

Estoy sola, los vidrios rotos están ahí.. Tan cerca.... me seducen... me incitan a usarlos...Y es que aun no logro entender como me hice tan dependiente a hacerme daño, como llegue a amar cortarme, amar el sabor amargo de mis lagrimas y el dulce aroma de la sangre de mis antebrazos.

Ayer me pese, 69.5 otra vez .En dos semanas no e bajado ni un solo gramo. Soy un fracaso, voy de atracón en atracón y como en casa sospechan no puedo usar a mía después de todos los atracones.

Maldita vida de mierda. Maldito agujero negro en el que estoy metida. Maldito día a día y hora a hora de lágrimas y sangre. Maldito corazón de cristal. Maldito camino erróneo, con mil y una salidas, todas distintas al principio, pero que lenta y cruelmente me llevan al mismo destino....

Esto nos llega a todas y todos los que estamos en esto..
Y es que es algo que nos mata.. lo se... pero nos refugia en su calido abrigo cuando nesecitamos de alguien... nos ayuda de una cierta manera. Es un círculo vicioso, un veneno del que solo puedes tomar la dosis justa... ni mas, por que dependes de el, ni menos... porque no funcionaria.. Timida droga que poco a poco acaba con nuestras sonrisas, nuestras amistades, nuestras impuras almas deseosas de perfeccion, nuestras putas vidas.
Nuestros sueños, Nuestras realidades se basan solo en ellas .... las dos hermanas... las que van tomadas de la mano y nos prometen un camino de felicidad y perfeccion.. a cambio de nuestra eterna entrega..

Hoy fui a una plaza que esta cerca de mi casa. Me metí por varios pasajes y en uno había una chica que regaba el jardín, apoyada en el cerco. Me miro y me sonrió. Yo agache la cabeza por los nervios. No aguante mas y cuando pase frente a su casa la mire y le sonreí. A medida que me alejaba miraba para atrás y ahí estaba ella.. aun mirándome y riendo. Ambas nos mirábamos y nos reíamos... Podría haber estado la tarde entera mirándola… es tan linda... Delgada, pelo castaño claro, ojos claros…..
Llegue a la plaza y me senté bajo un árbol. Desde donde yo estaba se veía su casa y cuando miraba ella regaba el jardín y me miraba. Pensé que no era a mi. Como una mujer tan hermosa como ella podría estar viéndome, pero solo estaba yo y no había nadie ni nada mas..
Cuando me fui pase por ahí otra vez, pero no me atreví a mirarla. Ese fue mi día de felicidad y me arrepiento tanto de no haber tenido las agallas para poder hablarle...

El Lunar En El Ombligo

El Lunar En El Ombligo

Sábado Aproximadas Las 10:00 Pm

Estaba tirada en la cama y se me levanto un poco la polera, se me veía hasta el ombligo. Entro mi mamá al cuarto, se sentó a mi lado y empezó a hablarme...no recuerdo de que. De repente me dijo "Mira tienes el mismo lunar que yo en el ombligo". Me pare rápidamente y me fui a mirar al espejo para disimular... " Si? mira no sabia que también lo tenias...."

¿Porque me asuste tanto?? Hace como un año me perfore el ombligo (sin su permiso) y aunque nunca pude mostrarlo a veces lo llevaba puesto. Ya se cerró pero quedo la típica cicatriz. Ella no sabe nada de esto.

Me dijo que por que tan asustada y le respondí que era por que no me gusta que me vean unas marcas que tengo cerca del ombligo (<----en todo caso eso es verdad).

Salí de la pieza con un manojo de lana y me senté en el sillón del living. Se sentó a mi lado otra vez, me miro a los ojos y me dijo:

-Hija, dime la verdad....Porque te cortabas?

Me quede en silencio.

Volvió a preguntarlo

-Era por las marcas de tu estomago? Te daba rabia verlas y por eso lo hacías?

-No mama, no era eso... No quiero hablar del tema

-Pero soy tu mama... no puedo saber acaso? (mi mama piensa que por ser mi mama tiene que saber todo, todo lo que me pasa y hago)

-No se, pero ya te dije... no quiero hablar del tema

-Era mi culpa..?

-No, mama entiende mi mundo no gira a tu alrededor (siempre piensa que todo lo que hago es por y para ella)

-Seguro?

-Si!, o sea, no se, A veces igual era por ti.

-Pero que hice mal... en que me equivoque...??!! (Híper melodramática)

No aguante más y le grite en la cara:

-Tu crees que es muy lindo que le digas a una hija que es una vaca sucia y floja?? Una cerda?? (Siempre me lo dice)

-Pero si te lo digo es por que me da rabia llegar del trabajo y encontrar todo desordenado.

-Ya esta bien, asumo que soy desordenada y lo estoy tratando de cambiar, pero eso no te da derecho a tratar así a alguien... MENOS A TU HIJA!!!

-Y como me tratas tu a mi? Tu no sabes como me da vueltas la cabeza todo el día pensando en ti y en las cosas que haces....(solo le contesto un par de veces, pero no es porque quiera, tengo un carácter fuerte.. y como no enojarme si me vigila todo el maldito día. Si voy a salir a algún lado se inventa que voy a andar con alguien y no se que. Me encanta la soledad...pero no lo entiende. No confía en mí... Como no enojarme)

-Tu crees que mi cabeza no da vueltas en eso todo el día?

Se calmo, me dijo más suave:

-Te trabaja mucho la cabeza en esto?

Infinito Silencio.

Pregunto nuevamente.

-Si!

-Bueno el sicólogo te va a ayudar en todo esto a el si le tendrás que contar lo que te pasa...

-Por eso quieres que vaya. No para que este bien, no para que deje de cortarme, solo para que el te diga lo que me pasa. No te interesa que yo este bien, solo quieres saber que es..

-no, hija, Lo hago por miedo

-Miedo? De que? De que termine matándome??

-....... Si

Volví a mi pieza, deje el tejido en la cama. Mi mama fue a bañarse... quedo convencida de que estaba mas tranquila. Me saque la polera, me mire en el espejo. Por Dios!! Como es que aun no veo ningún resultado. Claro Como mi madre se va a sentir orgullosa de mi.. de la vaca idiota que tiene por hija!

Se escuchaba el viento. Mi corazón grita.. Mis ojos lloran... Salió del baño y me puse la polera rápidamente.

Dije que iría a lavarme los dientes y entré al baño. Me saque la polera y me mire ahora en el espejo del baño. Me tiraba el pelo de la impotencia. Estoy matándome de hambre y no sirve de nada. Pero no voy a caer. No les daré en el gusto. No comeré mas aun!!

Empezé a buscar algo..una maquina de afeitar, vidrios rotos o lo que fuera..no encontré nada.

Me senté en el piso, tras la puerta. Me tranquilice y planee lo que "comería" al día siguiente. Me puse la polera y salí como si nada.

Me costo dormir esa noche. Mi mama se acostó conmigo.. No se para que pero en fin ... para que discutir ... seria para peor!

Conversacion Tipo 1:

Dia Domingo aproximadas las 9:30:

Mama:Que es lo que te pasa me contestas mal me tratas mal tu crees que esta semana que no estuviste estube muy bien? si supieras como tenia mi cabeza y me preguntaba que es lo que he hecho mal ... En que e fallado!!..
Yo: Y como crees que tu que tenia yo mi cabeza? Tambien lo pasaba mal y si te e tratado mal te pido perdon pero no va con intension , sabes que tengo un tipo de voz fuerte y pareciera que estoy enojada cuando hablo pero no es asi!!! (estaba apunto de llorar...)
Mama:Ahora yo no se porque te hiciste eso en los brazos (refiriendose a las cortadas...)Estas aburrida de la vida acaso?? Te quieres morir....!!!
Yo:(siiiiiiiii!! es lo unico que quiero..) No no quiero morirme
Mama: entonces estabas aburrida de la vida...


Me quede en silencio . La conversacion siguio y siguio pero no me acuerdo de que era el resto, solo me reclamaba cosas me amenazaba que se iria y me dejaria sola, y que ella lo unico que queria era llevarse bien conmigo...blablablabla...

Termino como a las 10:30, todo el rato yo con la cabeza agachada y diciendo que si a todo ... en el fondo era mejor...

Me fui a enserrar en el baño. Las ganas de cortarme ya no las aguantaba , pero no habia nada... Llore bastante, luego sali como si nada y empezamos a hablarnos bien como si nada hubiera pasado.
Esta situacion a pasado siempre , peliamos , tratamos de llevarnos bien, pero no dura mas de dos dias..... Ahora ya casi va a hacer una semana... de hecho al otro dia de la conversacion fuimos al supermercado y me compro todo diet.... Yo se que esta tratando de comprar mi cariño , pero en este caso no puedo decir que no ... si me conviene tanto!!!
Pasando a otro tema, me a funcionado bastante AnA despues de todo , No me e pasado de las 900 calorias diarias y todo hiba tan bien ... pero el miercoles no aguante mas y me vino un atracon! Recurri a MiA pero se que no resulto del todo..
Ahora mi mama trata de obligarme a comer mas y yo lo unico que puedo hacer es poner un tazon oscuro en la mesa y vaciar la comida de mi boca ahi. Me a resultado.....

Hoy , mejor ni hablar de hoy... A la hora de almuerzo ya llevaba 1000 y algo kcal. Me vine a la casa de mi tio y estoy sola.. Me encantaria que eso significara ayuno pero me vino otro MALDITO ATRACON!!! Esta vez MiA me dio mas resultado, Me duelen las costillas, el estomago y la garganta , pero tenia que hacerlo.. comi demasiado.....

Primera Jornada....

Ya casi es media noche, en un par de minutos mas se va a cumplir mi primer dia intenso en esto. Hace como 2 meses soy mia. Al prncipio era facil, vomitaba por que yo queria hacerlo pero luego empezo a ser mas seguido y creanme, muchas veces yo no queria pero mi cuerpo me lo exije. Se suponia que hiba a empezar con AnA pero fue un desastre. No tome desayuno pero tube que almorzar y tomar once....En total 1101 kcal!! Despues del almuerzo la culpa me carcomia por dentro pero una parte de mi me decia que no debia hacerlo. Soporte lo mas que pude pero luego de la once no resisti y trate con mia aunque salio super poco...Me duele la garganta y los musculos ya que hoy tambien empeze con el ejercicio y no estaba acostrumbrada a eso. Aca en casa me preguntan si estoy enojada o algo que ando muy seria, muy callada. La verdad estoy muy irritable, y como no estarlo si estoy llena de desiluciones!!!
No estoy en mi casa,sino en la de mis tios, ahora en la pieza de mi tia,sola, acostada y con una tijera a mi lado. Me siento como si fuera de cristal, como si en algun momento me cayera me quebrara en 1000 pedazos....a la vez en el espejo me veo tan grande, tan gruesa, tan fuerte!! Creo que no aguantare mucho con la tijera a mi lado. Tengo varios cortes en el antebrazo izquierdo, desde hace tiempo eso si.....Los problemas con mi madre, mi padre al que nunca e visto, molestias en el colegio....pero una expecifica lo mas seguro es que no hay..
Estoy escuchando I Need You de Alexandre Desplat, mis lagrimas comienzan a asomarse y mi estomago suena.. Pero no, no pienso alimentarlo.....ya fue demasiado por hoy. Es Tan gratificante sentir que suene y saber que no voy a ir corriendo a la cocina a darme un atracon sin nisiquiera vomitarlo, espero resistir...Mañana lo intentare un poco mas con el ayuno (que en realidad no es ayuno es comer poco) y espero no pasar las 1000 kcal como hoy...en lo posible que este entre las 500 y 800 kcal. lo malo es que estoy obligada a comer 2 veces al diy creo que mañana habra pan amasado!!! Recien son las 12.10 y ya estoy pensando como evitar la comida de mañana.
Hoy sera una de esas noches laargisimas.. en las que estas despierta con miles de ideas horribles en la cabeza

Gracias por leer!